那份被需要的感觉，在某些时刻，让我几乎错觉。我对他而言，是重要的。
而且，小麴依然是我最重要的朋友。
所以即使知道他喜欢的是她，我还是陪他去买手链，陪他写礼物卡，甚至陪他一同设计最浪漫的告白场景。晴海笑起来的时候，我总会下意识地想，他快乐的那一部分里，有没有哪怕一点点，是我帮得上忙的。
甚至当小麴问我：「你跟晴海的进展还好吗？」我也只是模棱两可地回答：「还可以吧，慢慢来就好。」我怕她追问我，我怕我会说漏嘴、怕我的表情会出卖我。
小麴还是在为我打气、为我助攻。她不知道，她为我安排的那些跟晴海的独处时间，其实全部被我们用来为告白作准备。她不知道的是，我才是真正的在为她助攻。
坦白说，我无法坦诚的为他们的感情献上祝福。那些微笑与应援的话语，只是我强撑出来的T面。可如果必须要有人受伤，我宁愿是我。宁愿由我来流血，换来他们的幸福。也许，这样才是最好的结局。
有时我也厌恶自己这种近乎自残式的成全，这种令人厌烦的自伤自怜。但如果不这样做，我还能怎样？记恨晴海吗？嫉妒小麴吗？
我做不到。
我甚至有时希望他们能成为十恶不赦的「坏人」，希望他们做点什麽让我可以名正言顺地恨他们。这样我就不用那麽痛苦，不用那麽努力去压抑自己的心意，装作一切都没事。
可是他们没有做错。我们谁都没有做错。
所以我默默包紮自己，然後第二天继续笑着，像什麽事也没发生。
除了那天晚上，我实在忍不住了，於是久违的跟妈妈吐出了我的心事。
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